Sor Jazlukela

[Caminante Nocturno]

Bueno, gente de La Wayqi Kay De La Milky Way, acá les traigo un aporte, un rating, tal como lo había prometido.

 

1. Tipo de Rostro:

Con barbijo, pa' disimular la tristeza.

2. Edad:

Experimentó unas 30 vueltas que La Tierra dio al rededor Del Sol.

3. Talla:

1,6 metros.

4. Color de Piel:

Del color del pan integral de trigo que te empujas en el desayuno.

5. Contextura / Cintura / Barriga / Senos:

Tonel / Barril / Tamal / Rollos

6. Caderas / Culo / Piernas:

Sin / Sin / Dos

7. Tatuajes o Señas Particulares:

No vi garabatos en ese lienzo tan hermoso.

8. Apariencia / Vestimenta:

De pandillera de pueblo joven / Leggins y polera

9. Ajuste Vaginal:

1% (en esa ollaza preparan el alimento para mil comensales hambrientos de comedor popular)

10. Sexo anal:

Sólo los cobardes atacan por la retaguardia.

11. Mamada:

No realiza una buena oratoria, no respeta la gramática y el léxico de la lengua castellana queda masticado; o sea que te la mastica y te hinca sus dientes de castor.

12. Relato del Servicio:

De dónde habrá salido esta sor,  nadie le enseñó buenos modales, de frente se entra a la capilla y ni te dice: "Hola, ¿cómo está usted, señor cheroca?". Le das el monto acordado previamente por teléfono. Después del correspondiente encauchamiento, procede a masticártela mientras le pides al Cielo que la delgada y frágil membrana de látex sea suficiente para proteger al santo inocente de semejante maltrato. Luego, ves un introito genital medio raro pero suficiente como para un coito rápido y desesperado debido a la escasez de monjas y féminas en general que experimentamos en los tiempos de esta especie de "gripe maldita"(¿cuándo abren las catedrales?, pregunta un parroquiano compungido, quiero ir a rezar y a confesar mis pecados). Le pides que se ponga en la postura del can, y ves un "siki" raro, muy raro, en forma pentagonal, en él casi que puedes ver al diablo sonriéndote y sacándote la lengua, así que diriges la mirada hacia la pared e imaginas que tienes una maravillosa tertulia carnal con una hembrita de ensueño; es cuando te dices a ti mismo: "Aaa la m..., ni modo, carajo!" y continúas con la faena. Le palpas las ubres y te das cuenta que quizás tu bisabuela las tenga más bonitas, parecen unos rollos. Empujas con fuerza y la sor empieza con sus cánticos y alabanzas al señor. Te aburres de darle cuerda y deja de cantar. Te vas y no te dice "adios", ni "chau", ni "hasta luego", ni "gracias", ¡nada!

Si estás como toro en brama, esta sor representa una opción atendible, como para salir del apuro y así eludirte de convertirte en violín o en asaltante de "rakhas"; pero si lo que quieres es una mujer curvilínea, de buen ver y de trato cortés, mejor de aguantas un poco y sigues buscando alguna otra opción.

13. Higiene Personal:

Creo que bien nomás, sería el colmo que ni eso.

 

14. Besos en la Boca:

¿Hay que besarlas?, ¡puta que no!, ¡ni defecando!

15. Precio:

50 por el derecho a rezar acompañado de la sor + 10 por el derecho a ocupar la capilla por un momento = 60 solsticios entregados a satanás.

16.Telefono / Anuncia / Local:

I don't remember / Estrafalarias-y-estafadoras.com / En algún lugar marginal de la ciudad

17. Número de Habitación:

Número de capilla que te toque al azar.

18. Limpieza y Privacidad en la habitación:

Pequeña, claustrofóbica; pero simpática y limpia la capilla, tiene un altar de doble plaza, matrimonial, ahí puedes ir a rezar tranquilo y sin que nadie te moleste.

19. Puntaje de Atención (0/10):

Le iba a poner 0, pero por piedad le pondré 1.

20. Comentarios Adicionales:

Te vas un poco amargo porque sabes que pudiste haber encontrado una religiosa que esté en mejores condiciones y al mismo coste; sin embargo, esta sor, a pesar de todo, al menos te saca el estrés y eso hay que agradecérselo. Resumo la experiencia en tres palabras: PEOR ES NADA.

[Freezer_69]

Todo un poeta.

[charles789]

no entendi cual es su nombre  y no pusiste el numero para estar advertido cofra