Sor "Pamela"

[Caminante Nocturno]

1.Tipo de Rostro: 

Tiene cara de jefe de estado, aunque joven y feminizada. Típico rostro de mujerzuela que parece que viene de Venezuela y que se parece al cachetón de Maduro. Toda una embajadora la fémina. No es fea, tiene su gracia, se puede decir que es “bonita”, pero con un poco de cachetes.

2. Edad: 

Aproximadamente sus 25 diciembres.

3. Talla: 

Aproximadamente sus 1.68 metros.

4. Color de Piel: 

Del color del trigo tostado para hacer la harina con que se hace la cachanga que te zampas cuando tienes hambre en aquellos días de carencia en que no hay otra cosa qué comer.

5. Contextura / Cintura / Barriga / Senos: 

Robusta / Sin-tura con pavo / Panetón / Como los de la mamá de King Kong.

6. Caderas / Culo / Piernas: 

Regulares / Regular / Unas zancazas de équido impresionantes.

7. Tatuajes o Señas Particulares: 

No vi ningún pintarrajo en ese pergamino de chancho (sin alusiones personales, el chancho es un animal mucho más noble, delicado, sofisticado e inteligente de lo que podría pensarse).

8. Apariencia / Vestimenta: 

De la pícara gorda lujuriosa del barrio y a la cual medio barrio le arrimó el hongo / Casaca negra larga con un vestido con minifalda debajo, y zapatos de tacón.

9. Ajuste Vaginal: 

Ajuste holgado.

10. Sexo anal: 

Desde los anales de la historia, mi nombre no figura en sus páginas doradas como el ilustre “don Juan Tenorio”, el mismo que la entierra notorio en este vasto territorio. Tampoco soy “Miguel Barboza”, el que dizque tiene la cuestión hermosa y que todo culo destroza. Más bien, cómo sacerdote que soy, prefiero darle a la ostia; y siendo considerado un sacerdote franciscano, a mi empleada Francisca no le doy por el ano. Así que no, por ahí no voy, como que mi vida ya está lo suficientemente cagada como para tener que aventurarme además en cloacas y desagües putrefactos. Así que ya ni pregunto. Yo paso de ello.

11. Mamada: 

Sopla bien el clarinete. Ha practicado harto, ¡experta!, lo sopla sin mirar la partitura…

12. Relato del Servicio: 

Desde una extraña ventanita rectangular, mágica y enrejada que suele haber en las murallas de estas mazmorras que llamamos “ciudad”, ventanita que tiene encima de ella escrito con tiza blanca un número particular, escrito en las piedras grises de la muralla apoteósica, un número que ahora no tengo a la mano (sorry); desde allí, desde dicha ventana pequeña y misteriosa, desde el otro lado de las piedras, con un fuerte y desesperado grito le llamé a una sor que yacía contenta y primorosa en los jardines del centro de la fortaleza impenetrable: “¡Hey, vos!, ¿podéis darme un poco de pan?, ¡tengo hambre!”, le dije… y ella me respondió a gritos y con los ecos retumbantes de las murallas: “yo seré vuestra consorte, mi querido sacerdote, lo seré por un momento a cambio de cincuenta misas por el perdón de Dios y diez aceitunas del olivo del olvido que por encima del cual tendremos el encanto de una Luna llena, y que bajo su sombra estaremos protegidos de la fría lluvia de los que no comprenden estos deseos e inquietudes tan necesariamente humanos”… “¡Trato hecho!”, le respondí. Entonces, a su encuentro fui; previamente me había dicho que me esperaría en una parroquia dada, y ya en la parroquia, el sacristán me asigna una capilla privada dentro de dicha parroquia y me entrega la llave correspondiente. Al internarme en la capilla privada, llegué en el momento preciso en que una sor elevaba sus oraciones al cielo, y lo hacía cantando, estaba ella en otra capilla, en la capilla de al lado: “¡Hay, hay, hay, hay, hay…!”, decía ella, y yo me preguntaba: “¿y qué demonios hay?, ¿acaso hay el pan de cada día que tristemente a veces no llega todos los días (sólo cuando hay dinero)?”, mientras dicha sor le daba de comer de su keke a otro hambriento sacerdote que ya estaba ahí antes de que yo llegara, de su keke recién salidito de un horno que al parecer estaba al rojo vivo. Esperé por unos minutos y la sor toca la puerta de la capilla donde me hallaba impaciente y a la expectativa; me saluda… Luego, la sor no sé por qué siente calor y se despoja de su hábito, envuelve el clarinete en papel de regalo plastificado y lo empieza a soplar… y después de eso, continuamos con los rezos haciendo así mis prácticas para misionero, pero al principio la sor sólo murmulla, no quiere cantar fuerte, medio tímida es. De pronto la sor se convierte en una mesa, entonces pones tu plato encima y te pones a almorzar; es en ese momento en que te das cuenta de que la sor tiene una espaldaza de boxeador, ancha y atemorizante, y es inevitable que el champiñón quiera empezar a arrugarse y empequeñecerse. Esa espada gorilonesca hace que luzcan pequeñas sus asentaderas que a un inicio las creí grandes, mujeriles y apetecibles; creo que no es la mejor postura para darle de tragar a esa boca de labios babosos y verticales con ver-dura ma-dura, mejor otro ángulo de ataque desde donde se vean con claridad “los globos de Moscú” con "el pezón de dinamita". Pero antes, para que el almuerzo no quede estropeado y uno no quede con indigestión, uno tiene que pensar rápido, entonces hay que pensar e imaginar que la sor es “Kelsi Monroe” apoyada en sus cuatro extremidades como animalito que ladra y aúlla. Y así, la vamos barajando, vamos cambiando de modos, maneras, estilos y posiciones para rezar con la monjita en cuestión, y entonces la sor entra en confianza y empieza a cantar y a aullar con más confianza, casi desaforadamente. Luego le duele la garganta de tanto cantar, así que deja de cantar y se calla. Se viste, te da un besito en la mejilla, y diciendo “¡gracias!”, se va con La Luna, perdiéndose en el horizonte, y sólo el diablo sabe a dónde. Y uno se queda pensando…

13. Higiene Personal: 

Limpia.

14. Besos en la Boca: 

No beso a mujeres que hace pocos minutos besaban a un gusano recién salido de la tierra.

15. Precio: 

50 por el derecho rezar y almorzar por un rato en compañía la sor + 10 por el derecho a ocupar la capilla por un momento = 60 solsticios entregados a “Zemunín” la demonia y patrona de las prostitutas, la que se aprovecha de hombres solitarios con promesas de amor que el dinero no puede comprar, aunque éste haya sido obtenido con mucho trabajo y dedicación honestos.

16.Telefono / Anuncia / Local: 

Manan yachanichu / Estafadoras-estrafalarias-chimoltrufias-y-kagonas.com / Una parroquia random.

17. Número de Habitación: 

Número de capilla random, el sacristán ya te indica cuál.

18. Limpieza y Privacidad en la habitación: 

Limpia, amplia, con cortinas de ceda y mesitas de noche con sus correspondientes “cirios” al lado para alumbrar la escena textual; simpática la capilla, tiene un altar matrimonial en el cual uno puede ir a rezar tranquilo junto a la sor de turno, la capilla tiene además una fuente privada con agua bendita para el que quiera bendecir a los gemelos, redondos y hasta el fondo, a ese par que les gusta aplaudir el espectáculo, bendecirlos privadamente con agua bendita después de haberlos hecho conversar con Gina que va y habla recitando los poemas más dulces: “chacatrac chacatrac chacatrac chacatrac…”. Hay privacidad suficiente, y si no me equivoco, la suficiente como para que la tombería - los agentes muchas veces del desorden, la tiranía y la injusticia - no te caiga para incomodarte así por así, arbitrariamente, y con la excusa de rescatar a esas monjas que dizque son completamente inocentes, puras, santas y sin culpa de absolutamente nada… ¡y yo no sé nada!, ¡y no soy nadie para juzgar!

19. Puntaje de Atención (0/10): 

Puta que… da pena darle un puntaje a esta sor, mejor así nomás. Entre gustos y colores no han escrito los autores; quizá a otros les parezca ella muy hermosa de cuerpo y cara, ¿y quién soy yo para decir que no lo es? A los ojos de Dios, todas las mujeres son hermosas... y si quieren puntaje, denle ustedes el puntaje y hagan un promedio... Pero en lo personal, esperaba algo más, y aunque la atención está bastante aceptable, yo esperaba una mamacita riquísima, no tuve ese gusto, sólo una opinión personal... y a lo mejor la sor pueda mejorar con trabajo de gimnasio, pero eso ya depende de ella.

20. Comentarios Adicionales: 

Fui raudamente y con mucho entusiasmo en busca de la monjita, iba cantando la canción “Pamela” de la banda de rock “Toto” mientras caminaba por los recovecos de estas “catacumbas” … Por un momento creí que me encontraría con una hembrita RICA, como una de las que aparecen con su minifalda negra o blanca en el video “Pamela” de “Toto” (ver en youtube)… ¡y… la hueva!... pero algo es algo, peor es nada, ¡y hay que estar agradecidos con lo que hay!… 

No importa de dónde chucha sean las hembras, la región o la nacionalidad de donde provengan es lo de menos, con tal de que tengan la chucha (la ostia), la cara y la anatomía en general bonitas, y si tienen un buen trato y un cuidado higiénico básico, todo bien, y así no hay por qué quejarse. 

¡Feliz 2022! Que, en este nuevo año, aunque sea burdamente, que ya abran los burdeles, ¡ya es hora!, ya que estas aprovechadas ya mucho se han aprovechado de nosotros… Y que Dios perdone nuestros pecados y nos mande las hembritas ricas, afectuosas, libidinosas, gratuitas, fieles y vírgenes (o al menos cuasi vírgenes) que nos merecemos, para relación romántica seria, matrimonio, o para lo que fuera, ¡ya es hora también!